CHISTES BOBOS

<body topmargin=0 leftmargin=0 marginheight=0 marginwidth=0><script type="text/javascript" src="http://hb.lycos.com/hb.js"></script> <script type="text/javascript" src="http://ratings.lycos.com/ratings/lycosRating.js.php"></script> <script type="text/javascript"><![CDATA[//><!]]></script> <script type="text/javascript" src="http://scripts.lycos.com/catman/init.js"></script> <script type="text/javascript" src="http://members.tripod.com/adm/ad/code-start.js"></script> <script type="text/javascript" src="http://members.tripod.com/adm/ad/code-middle.js"></script> <script type="text/javascript" src="http://members.tripod.com/adm/ad/code-end.js"></script> <noscript> <img src="http://members.tripod.com/adm/img/common/ot_noscript.gif?rand=75927" alt="" width="1" height="1" />  <iframe frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" width="728" height="90" src="http://ad.yieldmanager.com/st?ad_type=iframe&ad_size=728x90&section=209094"></iframe>  </noscript> <table cellpadding=0 cellspacing=0 border=0><tr> <td valign="top" colspan=2 height=90 BGCOLOR="#006699" TEXT="#080000" bgproperties="fixed" background="04b285a1erlcgo.png"> <div> <FONT SIZE="5" COLOR="#FFCC66" FACE="Arial" ><B>POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón </b></FONT><B>     |     </b><A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U><B>home</b></U></A></div> <div> <A HREF="id64.htm" TARGET="_top" TITLE="EXAGERACIONES"><U>EXAGERACIONES</U></A>   |   <A HREF="id77.htm" TARGET="_top" TITLE="APODOS PATOJOS "><U>APODOS PATOJOS </U></A>   |   <B>CHISTES BOBOS</b>   |   <A HREF="id91.htm" TARGET="_top" TITLE=" "><U> </U></A></div> <div> </div> </td> </tr><tr> <td valign="top" width=210 BGCOLOR="#111111" TEXT="#F7F7FF" background="04ad2c00dyxtip.png"> <div> Contenido de la WEB</div> <div> De Giovanni Castrillón</div> <div> <IMG SRC="25814140.png" border=0 width="20" height="20" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"><FONT SIZE="1" COLOR="#FF6666" FACE="Bookman Old Style" >Pulse el botón frente a la página a visitar</FONT></div> <bR> <div> <A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U><IMG SRC="21a08080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A> <FONT SIZE="2" COLOR="#FFFFFF" FACE="Arial" > </FONT><FONT SIZE="2" COLOR="#FFFFFF" FACE="Arial" >HOME  </FONT></div> <div> <A HREF="id60.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN "><U><IMG SRC="21a08080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  POPAYÁN </div> <div>     <A HREF="id17.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Historia "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Su Historia</div> <div>     <A HREF="id19.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Arquitectura "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Su Arquitectura</div> <div>     <A HREF="id34.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Atractivo "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Su Atractivo</div> <div>         <A HREF="id56.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Entorno Encantador "><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  <FONT SIZE="1" COLOR="#00FFFF" FACE="Arial" >El  Encantador Entorno</FONT></div> <div>         <A HREF="id54.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Universidades"><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Las Universidades </div> <div>         <A HREF="id52.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Museos"><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Los Museos</div> <div>         <A HREF="id53.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Hoteles "><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Los Hoteles</div> <div>         <A HREF="id80.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Cocina"><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  La Cocina Payanesa</div> <div>         <A HREF="id55.htm" TARGET="_top" TITLE="Ubicación de Popayán"><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Ubicación  Geográfica</div> <div>         <A HREF="id57.htm" TARGET="_top" TITLE="Colombia "><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Colombia</div> <div>         <A HREF="id58.htm" TARGET="_top" TITLE="Cauca "><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  El Cauca</div> <div>       <FONT SIZE="2" COLOR="#00FF00" FACE="Arial" >  </FONT><A HREF="id70.htm" TARGET="_top" TITLE="PAYANESES EN LA RED"><U><IMG SRC="0a508080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Payaneses en la Red</div> <div>     <A HREF="id18.htm" TARGET="_top" TITLE="La ciudad en cifras "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  La Ciudad en Cifras</div> <div>     <A HREF="id50.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 1 "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  La Ciudad en fotos 1</div> <div>     <A HREF="id73.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 2 "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  La Ciudad en fotos  2</div> <div>     <A HREF="id79.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 3"><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  La Ciudad en fotos  3</div> <div>  <A HREF="id25.htm" TARGET="_top" TITLE="Temas Varios "><U><IMG SRC="21a08080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A> <FONT SIZE="2" COLOR="#FFFFFF" FACE="Arial" > TEMAS VARIOS </FONT></div> <div>     <A HREF="id64.htm" TARGET="_top" TITLE="EXAGERACIONES"><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Exageraciones </div> <div>     <A HREF="id77.htm" TARGET="_top" TITLE="APODOS PATOJOS "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Apodos Patojos</div> <div>     <A HREF="id71.htm" TARGET="_top" TITLE="CHISTES BOBOS"><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  Chistes Bobos</div> <div> <A HREF="id91.htm" TARGET="_top" TITLE=" "><U><IMG SRC="0a408080.png" border=0 width="8" height="8" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></U></A>  <FONT SIZE="1" COLOR="#00FF00" FACE="Arial" >Colombianos  en  el exterior.</FONT></div> <DIV ALIGN="LEFT"></DIV> <div> <IMG SRC="1c844320.png" border=0 width="68" height="50" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></div> <bR> <div> <IMG SRC="11a52280.png" border=0 width="82" height="40" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></div> <bR> </td> <td valign="top" height=390 BGCOLOR="#00FFFF" TEXT="#080000"> <div> <B>CHISTES BOBOS</b></div> <div> <B>    <IMG SRC="2da32280.png" border=0 width="50" height="40" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></b></div> <bR> <div> <B>Para tu  diversión, trataré  en esta sección de presentarte los mejores cuentos "bobos" que circulan popularmente por todo Colombia,  </b></div> <div> <B>pero como no es nuestro ánimo ofender ni molestar a ningún compatriota, ubicaremos su ocurrencia en una región imaginaria llamada "</b><FONT SIZE="4" COLOR="#0000FF" FACE="Arial" ><B>SORÍN</b></FONT><B>", que puede ser cualquier lugar de Colombia, o del mundo, </b></div> <div> <B>cuyos habitantes se conocen como  "</b><FONT SIZE="4" COLOR="#0000FF" FACE="Arial" ><B>sorianos</b></FONT><B>". </b></div> <bR> <bR> <div> <B>1.  Saben cómo juegan tenis  los "sorianos" ?  Uno esconde un tenis y los demás lo buscan.</b></div> <bR> <div> <B>2.  Como se sabe que un "soriano" va a jugar a la gallera? </b></div> <div> <B>-Porque lleva un pato </b></div> <div> <B>y como se sabe hay otro "soriano" en la gallera?  </b></div> <div> <B>-Porque le apuesta al pato! </b></div> <bR> <div> <B>3.  Un día aterrizó un OVNI en Sorín , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue porque no encontró ninguna forma de vida inteligente.</b></div> <bR> <div> <B>4.   Habia una vez un pato "soriano" que no le gustaban las patas, y se las corto..</b></div> <bR> <div> <B>5.  Por qué los </b><B>"sorianos" </b><B>no toman leche helada ? </b></div> <div> <B>Porque no les cabe la vaca en la nevera... </b></div> <bR> <div> <B>6.  Por que los </b><B>"sorianos"</b><B> no toman leche en polvo... </b></div> <div> <B>Porque no han sido capaces de pulverizar una vaca..</b><B>.</b></div> <bR> <div> <B>7.  El Club Social de Sorín  se estaba incendiando, llegaron los bomberos a apagar  el incendio y los </b><B>"sorianos" </b><B>no los dejaron entrar porque no eran socios. </b></div> <bR> <div> <B>8.  Los </b><B>"sorianos"</b><B> se abanican con un serrucho porque el aire de la sierra es más sano. </b></div> <bR> <div> <B>9.  El </b><B>"soriano"</b><B> en el almacén de cosas religiosas le pregunta al dueño: "Oiga  señor es que aquí no traen crucifijos de otra clase ? Todos son de marca INRI".</b></div> <bR> <div> <B>10.  Los </b><B>"sorianos"</b><B> guardan los periodicos en la nevera  para tener noticias frescas.</b></div> <bR> <div> <B>11.  Sabes cuantos </b><B>"sorianos"</b><B> se necesitan para cambiar un bombillo fundido?  Cuatro, uno que se trepa y tres que hacen girar el asiento.  </b></div> <bR> <div> <B>12.  Dicen que en Sorín los rollos de papel higiénico miden 2 metros más que en el resto de Colombia por que ahi van escritas las instrucciones para usarlo. </b></div> <bR> <div> <B>13.  El </b><B>"soriano" </b><B>sembró ajos al lado de la carretera por que  dicen que son muy buenos para la circulación.</b></div> <bR> <div> <B>14.  Un  grupo de </b><B>"sorianos" </b><B>se fue a  jugar  al  polo.  Todavia los  están buscando. </b></div> <bR> <div> <B>15.  Invitaron a un </b><B>"soriano"</b><B> a la fiesta de un grado y no fue porque era muy fría.   </b></div> <bR> <div> <B>16.  Tres terroristas </b><B>"sorianos"</b><B> secuestraron un submarino y pidieron  1000 millones de pesos  de rescate y tres paracaidas . </b></div> <div> <B>  </b></div> <div> <B>17.  Un </b><B>"soriano"</b><B> va a la óptica y le dice al dependiente: Buenas tardes señor, quería unas gafas pues.</b></div> <div> <B>El dependiente le pregunta: ¿Para cerca?  o para lejos. </b></div> <div> <B>El </b><B>"soriano"</b><B> replica: Para aquí nomás,  para Sorín,  más o menos.</b></div> <bR> <div> <B>18.  Otro </b><B>"soriano"</b><B> compró  unas gafas, y al dia siguiente volvió a la óptica.</b></div> <div> <B>Buenos dias. Quería otras gafas  para leer.</b></div> <div> <B>Y que pasó ?  Si ya le vendi unas ayer !</b></div> <div> <B>Si, pero es que esas ya me las he leido.</b></div> <bR> <div> <B>19.  Invitaron a un </b><B>"soriano"</b><B> a una fiesta de 15 años y no fue porque era muy larga.</b></div> <bR> <div> <B>20.  El </b><B>"soriano"</b><B> va a la consulta y el médico le dice:  Trajo el Rh ?</b></div> <div> <B>No doctor, vine en R4.</b></div> <bR> <div> <B>21.  Que hacen los </b><B>"sorianos"</b><B> cuando tienen mucho frío ?</b></div> <div> <B>- Se paran cerca a la estufa.</b></div> <div> <B>Y cuando tienen muchísimo más frío?</b></div> <div> <B>- La encienden.</b></div> <bR> <div> <B>22 . Un </b><B>"soriano"</b><B> llega a su trabajo y le dice al jefe que necesita cuatro  compañeros para ir al médico. El jefe sorprendido le pregunta por qué tiene que ir con cuatro personas más y el </b><B>"soriano"</b><B> responde:</b></div> <div> <B>"Por que en el consultorio hay un aviso que dice "Consulta de 5 a 7".</b></div> <bR> <div> <B>23.  Un  jóven </b><B>"soriano"</b><B> que no encontraba trabajo en </b><B>Sorín </b><B>tuvo que irse para Bogotá  a buscar trabajo allá. Pasan los días y su padre lo extraña, así que le envía un telegrama:</b></div> <div> <B>"Te echo de menos  hijo, voy a verte?   o vienes". </b></div> <div> <B>El hijo contesta con otro telegrama :</b></div> <div> <B>" SI "</b></div> <div> <B>El padre, sorprendido, manda otro mensaje.</b></div> <div> <B>" Sí  Que ? "</b></div> <div> <B>De inmediato el jóven </b><B>"soriano"</b><B> le contestó: </b></div> <div> <B>" Sí papá" </b></div> <bR> <div> <B>24.  A un </b><B>"soriano"</b><B> le regalaron un saco cruzado y fue al banco a cambiarlo  por ventanilla. </b></div> <bR> <div> <B>25. </b><FONT SIZE="3" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> </b></FONT><B>Ese lechón </b><B>"soriano"era </b><B>tan avispado que se disfrazó de pavo para que no lo mataran </b></div> <div> <B>en la cena de año nuevo.</b><B> </b></div> <bR> <div> <B>26.  El inventor </b><B>"soriano"</b><B> fue a patentar su genial invento: Un  sobre impermeable para el te.  </b></div> <bR> <div> <B>27.  Invitaron a un </b><B>"soriano"</b><B> a ver la película "El Violinista en el Tejado Caliente" y llegó al teatro con escalera. </b></div> <bR> <div> <B>28.  El soldado Juan que está de guardia ve salir del dormitorio al soldado </b><B>"soriano"</b><B> Pedro </b></div> <div> <B>que iba con mucho afán y le pregunta: Donde vas con tanta prisa?</b></div> <div> <B>Pedro le contesta: "Voy a cagar" . El guardia replica:- Y no llevas papel?</b></div> <div> <B>El </b><B>"soriano"</b><B> responde  "No, yo cago de memoria !!"</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>29.  El </b><B>"soriano"</b><B> llevó a la consulta médica a su señora que estaba enferma de reumatistmo,  y el médico le recomendó tierra caliente. El </b><B>"soriano"</b><B> mandó a traer una volquetada de tierra de Cartago.</b></div> <bR> <div> <B>30.  El </b><B>"soriano"</b><B> tiene caspa y le pide al boticario que le formule algo para quitársela. El boticario le dice "échese Alert" . El </b><B>"soriano"</b><B>se fue para la casa, sacó una colchoneta al patio y se echó a leer.</b><B> </b></div> <bR> <div> <B>31.  Como puedes saber si un certificado de defunción ha  sido rellenado por un medico </b><B>"soriano"</b><B>?</b></div> <div> <B>Porque el médico ha firmado donde dice "causa de la muerte".</b></div> <bR> <div> <B>32.  Llegó el </b><B>"soriano"</b><B> a su casa y  sorprendió  a su mujer con otro, entonces  le preguntó quien era y  la esposa le contestó "es mi amante",  el </b><B>"soriano"</b><B> dijo: " Ah  bueno,  entonces él que viene siendo para mí?"</b></div> <bR> <div> <B>33.  Estaba el </b><B>"soriano"</b><B> con un dispensador echando Vick Vaporub en las calles,  para descongestionarlas.</b></div> <bR> <div> <B>34.  El paisa le dice al </b><B>soriano </b><B> "te vendo un caballo" y el </b><B>"soriano"</b><B> le replica: " y yo para que </b></div> <div> <B>quiero un caballo vendado" </b></div> <bR> <div> <B>35.  El </b><B>"soriano"</b><B> que se va a entrenar para bucear, el primer día de entrenamiento el instructor le pregunta: usted sabe por qué  los buzos se tiran al agua hacia atrás ? Y el </b><B>"soriano"</b><B> responde: </b></div> <div> <B>"Pues porque si se tiran hacia adelante caen  dentro del yate ! </b></div> <bR> <div> <B>36.  Sabes qué es un esqueleto detrás de un árbol?  Un soriano que jugaba a las escondidas y no lo encontraron. </b></div> <bR> <div> <B>37.  Llega el paisa, que era muy vivo,  donde su amigo el </b><B>soriano</b><B> y le propone que compren en compañía una vaca y le dice que es muy buen negocio porque está preñada. El </b><B>soriano</b><B> le responde: "hago la compañía pero con una condición pues, que la mitad de adelante de la vaca me toque a mí". El paisa aceptó y compraron la vaca. Y dice el </b><B>soriano</b><B>: "necesitamos alquilar un potrero para meterla"</b></div> <div> <B>El paisa replica: "un momento, por donde come la vaca ?"</b></div> <div> <B>El </b><B>soriano</b><B> responde: "pues por la boca" </b></div> <div> <B>Y el paisa: "Ajá, como la boca está en la parte suya, el potrero lo paga usted".   </b></div> <div> <B>El </b><B>soriano</b><B> pagó el potrero. Luego la vaca parió una ternera y el </b><B>soriano</b><B> muy contento le dice al paisa: "Bueno, comenzó a producir la compañía pues ya  tenemos una ternera" y el paisa de inmediato le replicó:</b></div> <div> <B>"un momento, por donde salió la ternera, por delante ? o por detrás".</b></div> <div> <B>El </b><B>soriano</b><B> contesta: "pues claro que por detrás". </b></div> <div> <B>Y el paisa: "Ajá, pues la ternera me pertenece  porque la mitad de atrás de la vaca es la parte mía". Luego comenzó el paisa a ordeñar la vaca y se llevaba toda la leche y el </b><B>soriano</b><B> le reclamó y el paisa  nuevamente fue contundente: "Como las tetas están en la mitad de atrás, la leche es toda mía".</b></div> <div> <B>El </b><B>soriano </b><B>estaba aburrido con la compañía pues no le producía nada, así que le ofreció en venta su mitad al vecino y éste la compró y se llevó la vaca.  Cuando llega el paisa al potrero y no ve la vaca le pregunta por ella al </b><B>soriano</b><B> y éste le respondió: "pues yo vendí mi mitad de adelante, pero la parte suya se fue detrás".</b></div> <bR> <div> <B>38.  ¿Porqué los </b><B>sorianos </b><B>ponen zanahorias en la ventana?</b></div> <div> <B>...porque han oído que son  buenas para la vista.</b></div> <div> <B>             </b></div> <div> <B>39.  Como se pone la ruana un </b><B>soriano</b><B> ?</b></div> <div> <B>...la coloca en el suelo y se tira de cabeza</b></div> <div> <B>           </b></div> <div> <B>40.  Entra el </b><B>soriano</b><B> a la oficina de correos y pregunta:  </b></div> <div> <B>Señorita, cuanto vale enviar una carta a Sorín?</b></div> <div> <B>La empleada le informa que vale $900.oo</b></div> <div> <B>Y el </b><B>soriano</b><B> replica: "Cuanto vale entonces mandar todo el naipe?"</b></div> <bR> <div> <B>41.  Como hace un soriano que va en una moto, para saber  si está  lloviendo ?   Pues saca la mano..!</b></div> <bR> <div> <B>42.  Llegó el marido a la casa con una mesa de noche que había comprado y la colocó en la alcoba, y su mujer que era </b><B>soriana</b><B> le dijo: </b></div> <div> <B>"ahí está bonitica pues,  ahora el problema es buscarle sitio de día". </b></div> <div> <B>  </b></div> <div> <B>43.  Un </b><B>soriano</b><B> compró una moto Honda y se ahogó.</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>44.  Un </b><B>soriano</b><B> le dice a otro: Si me adivina cuantas gallinas tengo en este costal se las  regalo ambas.</b></div> <bR> <div> <B>45.  Sabes porqué no hay </b><B>soriano</b><B> negros?     Porque Dios no castiga dos veces</b></div> <bR> <div> <B>46.  El Alcalde de Sorín  prohibió  hacer la ola en el estadio pues ya se han ahogado varios  </b><B>soriano</b><B>s.  </b></div> <bR> <div> <B>47.  Un </b><B>soriano</b><B> vio un letrero de Colgate.... y se colgó.</b></div> <bR> <div> <B>48.  Hay una fila en Cedelca para pagar la luz y llega  un </b><B>soriano</b><B> y tocándole el  hombro a su paisano le pregunta:  "esta es la cola?"  y el paisano le  contesta: No...! Ese es el hombro, la cola queda más abajito.</b></div> <bR> <div> <B>49.  El  </b><B>soriano</b><B> en la Agencia de Viajes dice: "Señorita, véndame un pasaje para Leticia". La empleada le informa: "No señor, para Leticia no hay vuelos"  El </b><B>soriano</b><B> va donde su novia que lo está esperando y le dice:  "Que vaina pues Leticia, se va a tener que ir en bus para Cali porque para usted no hay vuelos" </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>50.   A un </b><B>soriano</b><B> se le quedó el beeper en la casa, su  señora lo encontró e inmediatamente le puso un mensaje "Mijo, dejó el beeper aquí" </b></div> <bR> <div> <B>51.   Sabes como hace una </b><B>sorian</b><B>a un plato frío ?  Lo prepara encima de la estufa apagada. </b></div> <bR> <div> <B>52.   La </b><B>sorian</b><B>a vio un anuncio de Nivea... y se tapó los ojos.</b></div> <bR> <div> <B>53.  Porqué los </b><B>soriano</b><B>s no practican esquí alpino?</b></div> <div> <B>Porque no han podido subirse al pino con esquí. </b></div> <bR> <div> <B>54.  Un </b><B>soriano </b><B>se encontro un fosforo, lo prendió, y dijo ¨está bueno¨ y se lo llevó.</b></div> <bR> <div> <B>55.  Porqué los </b><B>soriano</b><B>s ponen el celular en el piso?</b></div> <div> <B>Para que no se les caigan las llamadas.</b></div> <bR> <div> <B>56.  Porqué las mujeres en Sorín andan con una mano en la frente?</b></div> <div> <B>Porque está de moda la sombra en los ojos.</b></div> <bR> <div> <B>57.   Dicen que en la pista del aeropuerto de Sorín van a colocar  rieles de ferrocarril para el tren de aterrizaje de los aviones. </b></div> <bR> <div> <B>58.  Una señora al volante se vuela el semáforo en rojo y el policía </b><B>soriano</b><B> pita,  la para, y le pide su licencia de conducción. Ella le dice: Lo siento, es que soy  daltónica. Y el policía </b><B>soriano</b><B> le replica: "Usted piensa que soy bobo ?  como voy a creer que en Daltonia no hay semáforos". </b></div> <bR> <div> <B>59.  Emocionado el niño </b><B>soriano</b><B> llega a su casa y le dice a su papá: "Papito, me he sabido ahorrar  700 pesitos, porque  en lugar de subirme al bus me vine corriendo detrás de él". El papá le replica: "Vos sos bobo, te hubieras venido detrás de un taxi para ahorrarte $2.500 ". </b></div> <bR> <div> <B>60.  Un policia </b><B>soriano</b><B> se ganó la loteria y compró una radiopatrulla para trabajar independiente...!</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>61.  El </b><B>soriano</b><B> guarda  una botella vacía en la nevera  por si llegan invitados que no beben.</b></div> <bR> <div> <B>62.  Sabes porqué  las puertas de las iglesias en Sorín las hacen tan altas? </b></div> <div> <B>para que  pueda entrar el Altísimo.</b></div> <bR> <div> <B>63. Un  chofer </b><B>soriano</b><B> se tiró con su camión nuevesito  por un voladero para ver si los frenos de aire estaban bien. </b></div> <bR> <div> <B>64.  Un helicóptero se accidentó y cayó sobre el cementerio de Sorín. Los </b><B>soriano</b><B>s rescataron más de 1.500 cadáveres. </b></div> <bR> <div> <B>65. Le preguntan al piloto </b><B>soriano</b><B>: "Este avión es de carga? o de pasajeros"</b></div> <div> <B>El </b><B>soriano</b><B> responde: "De carga".</b></div> <div> <B>Nuevamente le preguntan: "Y qué carga lleva?"</b></div> <div> <B>Y replica el piloto </b><B>soriano</b><B>: "Pues cargo pasajeros señor !!"</b></div> <bR> <div> <B>66</b><B>.  </b><B>El </b><B>soriano</b><B> se presenta a la inspección  de policía a formular una denuncia y dice:</b></div> <div> <B>-Señor inpector, fui atacado por un sujeto con arma blanca.</b></div> <div> <B>-Y el Inspector le pregunta: Qué clase de arma? Cuchillo, machete, navaja, almarada, barbera... </b></div> <div> <B>-no señor, responde el </b><B>soriano</b><B>, fue con una botella de leche.</b></div> <bR> <div> <B>67.  En aquellos días en que estaba en actividad el volcán vecino y se temía una catastrófica erupción, en Sorín se agotaron los Alka-Seltzer, porque los </b><B>soriano</b><B>s los echaron todos dentro del cráter, para sacarle los gases al volcán.   </b><B>  </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>68.  Los </b><B>sorianos</b><B> ponen condones en las ventanas para que no les entre el polvo. </b></div> <bR> <div> <B>69</b><B>.  </b><B>Los </b><I><B>soriano</b></I><B>s cuando se acuestan colocan un trozo de panela debajo de la almohada, para tener dulces sueños.  </b></div> <div> <B>70.   Dicen que en  Sorín no hay árboles. Los </b><I><B>soriano</b></I><B>s los han tumbado todos buscando la raíz cuadrada.</b></div> <div> <B>71.   El sobre de TANG dice añádale dos litros de agua.  Este producto no lo compran en Sorín, pues los </b><B>sorianos</b><B> no pueden entender como se hace para que quepan los 2 litros de agua en ese sobre. </b></div> <bR> <div> <B>72.   Los </b><B>soriano</b><B>s se toman la leche en el supermercado porque en la bolsa dice "ábrase aquí".</b></div> <bR> <div> <B>7</b><B>3.    </b><B>Un </b><B>soriano</b><B> en Bogotá toma una buseta para ir al centro de la ciudad. De repente se sube un ladrón el  cual lleva en su mano derecha una jeringa y amenaza a todos los ocupantes del bus con infectarlos de SIDA si no le dan todo el dinero y las joyas que llevan; los pasajeros aterrorizados  empiezan a  entregarle todo lo  que llevan sin pensarlo dos veces, menos el </b><B>soriano</b><B> que se queda  tranquilo sentado en la última  banca.  Los pasajeros le insiten que entregue su dinero o lo infectará el asaltante....  y el </b><B>soriano</b><B> tranquilo.  Finalmente el ladrón llega donde él y le exige sus dinero  y el </b><B>soriano</b><B> igual de tranquilo le replica: "a mí no me puede infectar por que yo  traigo puesto un condón ...!" </b></div> <bR> <div> <B>74.   </b><B>El alcalde de Sorín  está  dando un discurso en la Plaza Principal:</b></div> <div> <B>- "Queridos vecinos, En este país nos tienen abandonados porque  nosotros somos menos, pero en la historia hay  casos en los que los que son menos le han ganado a los que son más; Ahí está  el caso de David que mató a Goliat con una moto".</b></div> <div> <B>- Señor alcalde -le replica un vecino- fue con una "honda".</b></div> <div> <B>- "Bueno" -dice el alcalde- "no vamos a entrar a discutir sobre marcas". </b></div> <bR> <div> <B>75.   Fue el alcalde a poner en servicio un nuevo polideportivo en un barrio de Sorín; a la hora de la inuguración cuando le pasaron las tijeras para cortar la cinta simbólica, partió por la mitad la red de la cancha de tenis. </b></div> <bR> <div> <B>76.    Dicen que en Sorín los semáforos están tres metros más alto de lo que es normal en cualquier parte, para que los </b><B>soriano</b><B>s no se los salten. </b></div> <bR> <div> <B>77.   Un </b><B>soriano</b><B> que se había  ido a trabajar a Alemania, regresó  después  de un tiempo a Sorín para casarse y le dijo a su papá "He traido 300.000 marcos para hacerme mi casa." </b></div> <div> <B>El papá sorprendido le replicó: "Hijo, pero vas a hacer una casa con muchísimas ventanas".  </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>78.   Está un </b><B>soriano</b><B>  subido sobre su camión con un cincel y una maceta  picando el borde superior de entrada al tunel y lo sorprende un Policía de Carreteras, también </b><B>soriano</b><B>:  "¿Qué está haciendo allí?", le dice. </b></div> <div> <B>- "Estoy agrandando la entrada al túnel, porque el techo de mi camión no cabe", responde el camionero.  </b></div> <div> <B><IMG BORDER="0" SRC="Aria006c002d00f066000000.png" HEIGHT="16" WIDTH="24" ALIGN="bottom" HSPACE="0" VSPACE="0">"No hombre,  usted  lo que tiene que hacer es desinflar las llantas", le indica el policía.</b></div> <div> <B><IMG BORDER="0" SRC="Aria006c002d00f066000000.png" HEIGHT="16" WIDTH="24" ALIGN="bottom" HSPACE="0" VSPACE="0">"Usted no me ha entendido mi cabo",  replica el camionero,   "si por donde no entra el camión es por el t</b><B>echo, las ruedas caben perfectamente".</b></div> <bR> <div> <B>79.   Sabes por qué en Sorín en los patios de las casas hacen huecos profundos y se meten dentro? Porque alguien dijo que los </b><B>soriano</b><B>s en el fondo no son tan brutos. </b></div> <bR> <div> <B>80.   El dueño de una cafetería en Sorín estaba sorprendido de ver que todos los días llegaba un </b><B>soriano</b><B> con un pesado bulto de cemento al hombro, pedía un café, se lo tomaba, pagaba y se iba. Hasta que un día no se aguanta más y decide preguntarle: "Oiga, por qué siempre viene a tomarse su café con un bulto de cemento en el hombro?"</b></div> <div> <B>- "Es que el médico me ha dicho que me tome el café bien cargado". </b></div> <bR> <div> <B>81.   Pregunta el profesor al </b><B>soriano</b><B> estudiante de medicina: "en cuántas partes se divide el cerebro" </b></div> <div> <B>"según con lo que le den" responde el </b><B>soriano</b><B>. </b></div> <bR> <div> <B>82.   Un pianista da un concierto en Nueva York y los organizadores mantienen en secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el pianista se dispone a  iniciar su concierto cuando de la primera fila de asistentes  se oye una voz que grita "Viva Sorín" .  Termina el concierto y los organizadores  encuentran al que había gritado y le preguntan: "Oiga señor, usted cómo sabía que el pianista era de Sorín?"</b></div> <div> <B>"Muy sencillo" responde, "mientras todos los pianistas del mundo cuando  van a tocar, acercan la silla al piano, este </b><B>soriano</b><B>  empujó el piano para acercarlo a la silla".</b></div> <bR> <div> <B>83. Como es sabido, en Santafé de Bogotá hay un populoso barrio llamado 20 de Julio y también un barrio tradicional llamado 7 de Agosto. Ocurrió que un bogotano detuvo un taxi, que era conducido por un chofer </b><B>soriano</b><B>, y le dijo: "Por cuánto me lleva del 20 de Julio al 7 de agosto?"  El </b><B>soriano</b><B> hace sus cuentas y le responde: "Por ochocientos cincuenta mil pesos lo llevo"  . El bogotano sorprendido le replica: "Usted está loco, eso es carísimo". El pastuso muy seguro le dice: "Pues antes es barato, le parece poco 17 días volteando? Son apenas cincuenta mil diarios".    </b></div> <bR> <div> <B>84.  Entra un hombre en una farmacia en Sorín y dice:  "¿Hay ampollas?"  el farmaceuta </b><B>soriano</b><B> con mucha amabilidad le responde:  "Good morning  Mister Pollas". </b></div> <bR> <div> <B>85. Está el niño </b><B>soriano</b><B> haciendo sus tareas cuando de repente le pregunta a su madre:  "Mami, ¿pendejo se acentúa? " y la madre le contesta: "Si hijo,  se acentúa  con  los años".  </b></div> <bR> <div> <B>86.  Ha ocurrido un accidente de tránsito entre un taxi y una camioneta verde, y está el taxista </b><B>soriano</b><B> diciéndole al Policía: "es que la culpa la tuvo el de la camioneta rosada".  El Policía les responde "Cual camioneta rosada,  no ve que es verde?" Y el pastuso replica "es que yo digo es porque la rosé con mi taxi". </b></div> <bR> <div> <B>87.  Dicen que la única flor que no se da en Sorín es el pensamiento. </b></div> <bR> <div> <B>88.  Está el </b><B>soriano </b><B>de turista en Africa  y va caminando, en pleno desierto del Sahara, en traje de baño, con gafas y sandalias y una toalla en la mano.  Un beduino lo ve pasar asombrado y le pregunta: "Y usted para donde va así?"   El </b><B>soriano</b><B> le responde "es que voy a nadar pues".   El árabe le informa: " Pero el mar  esta a mil kilómetros de aquí". El </b><B>soriano</b><B>,  con seño de cansancio, expresa: " ¡¡ Mil kilómetros, qué barbaridad,  que playa tan grande !!  </b></div> <bR> <div> <B>89.  Se están bañando dos </b><B>soriano</b><B>s en las duchas antes de meterse a la piscina.  Jesús le dice a su compañero "Dame un poco de tu champoo" .  Jaime le responde "Pero tú tienes el tuyo en la mano,  se te ha acabado?"  Jesús replica "Es que este no me sirve, en el frasco dice que es para cabello seco y yo ya lo tengo todo mojado".    </b></div> <bR> <div> <B>90.  Llega una </b><B>sorian</b><B>a a una Notaría Pública diciendo:  "Vengo a modificar mi registro civil, quiero cambiarme el nombre, ¿qué tengo que hacer?"  El Notario le responde: "Es un trámite dispendioso, requiere mucho papeleo,  ¿por qué no se queda con el que tiene?"  La </b><B>sorian</b><B>a replica "Es que no me gusta, es muy feo, me llamo Juana Meando Parada".  El notario concluye, "Si, tiene razón, cámbieselo; ¿que nombre va ponerse ahora?" La </b><B>soriano</b><B> muy seria: "quiero llamarme  Rosita Meando Parada"    </b></div> <bR> <div> <B>91.  ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es </b><B>soriano</b><B>?  </b></div> <div> <B>Porque es el único que baraja  las piezas. </b></div> <bR> <div> <B>92.  Después de auscultarlo le dice el  médico al paciente </b><B>soriano</b><B>: "Voy a ordenarle unos exámenes pues por los símtomas parece que usted tiene una enfermedad venérea".  El </b><B>soriano</b><B> le replica. "Pero eso es imposible doctor,  pues siempre que he estado con alguna mujer que no conozco yo he tomado mis precauciones".     </b></div> <div> <B>¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones ha tomado? </b></div> <div> <B>Responde el </b><B>soriano</b><B> "Siempre doy un nombre y dirección falsos". </b></div> <bR> <div> <B>93.  Sabía usted que la prostituta </b><B>sorian</b><B>a  se volvió loca  cuando se enteró que las demás cobraban?  </b></div> <bR> <div> <B>94.  En la sala de espera de una clínica  médica en Sorín hay un aviso que dice:  "Se le ruega a los  enfermos no intercambiar síntomas,  porque después es es muy difícil el diagnóstico". </b></div> <bR> <div> <B>95.  Está un bogotano esperando que abran el almacén donde trabaja cuando se le arrima un </b><B>soriano</b><B> que está de paseo en Bogotá y le dice :"por favor señor, me podría decir que bus tengo que coger para ir a la Quinta de Bolívar?" El bogotano le indica: "En este mismo paradero coja el número 19".  Dos horas después sale el  bogotano a tomar tinto y ve al </b><B>soriano</b><B> aún en el paradero y le dice: "Usted todavía aquí?  No le dije que cogiera el bus número 19?".  "Claro que sí. Estoy atento contando, ya han pasado diecisiete buses", responde el </b><B>soriano</b><B>. </b></div> <bR> <div> <B>96.  Entra el </b><B>soriano</b><B> a la tienda del vecino y le dice:  "Mi mujer le manda a decir que le fíe y le  mande dos barras de pan,  y si tiene huevos,  le mande dos  docenas". Cuando llega el </b><B>soriano </b><B>a  casa,  su mujer  le pregunta: "¿y qué hago yo ahora con 24 barras de pan?" </b></div> <bR> <div> <B>97.    Llega un </b><B>soriano</b><B> a la clínica de urgencias en Sorín:  "Doctor me duele aquí". </b></div> <div> <B> "Pues no sea tan bruto, quítese de allí"  le responde el médico, también </b><B>soriano</b><B>. </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>98.   Entra un  </b><B>soriano</b><B> a un teatro de variedades y está un ventrílocuo contando chistes, todo va bien hasta que cuenta uno de </b><B>soriano</b><B>s. Muy ofendido el </b><B>soriano</b><B> se levanta y  grita: "Respete pues,  no se meta con los </b><B>soriano</b><B>s !!" Apenado el ventrílocuo responde:  "Le ofrezco disculpas señor, no fue mi intención ofender".  Y le grita el </b><B>soriano</b><B>:  "Con usted no estoy hablando sino con el enano desgraciado que tiene sentado sobre sus rodillas" </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>99.   Le dice el jefe a su Secretaria </b><B>soriano</b><B>: "Señorita, porqué no ha enviado la circular que le pasé ayer?".  "Que pena doctor", responde,  "es que no he encontrado sobres redondos".</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>100.  </b><B>Llega el </b><B>soriano</b><B> donde el cirujano y le dice:  "Doctor,  quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas".  El cirujano sosprendido le responde "Es raro ese dolor, pero bueno, tengo que advertirle que  si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!"  El </b><B>soriano</b><B> insiste: "Yo lo sé doctor, pero tengo la opinión de mi hermano que es médico traumatólogo, y me recomendó la operación para que se me quite el dolor en las rodillas". El cirujano admite: "Bueno, así será", y lo operó.    Dos meses después se encuentra el </b><B>soriano</b><B> con su hermano, el médico traumatólogo,  y éste le pregunta: </b><B>"Que hubo hermano, como sigues? ......  te hiciste extirpar los meniscos?". </b></div> <bR> <div> <B>101.   La secretaria </b><B>sorian</b><B>a antes de pasar el fax confidencial, lo dobla.</b></div> <bR> <div> <B>102.   Como sabe el destinatario que el FAX lo envió un </b><B>soriano</b><B>?  Porque le ha puesto estampilla.</b></div> <bR> <div> <B>103.   Llega una </b><B>sorian</b><B>a a la consulta del ginecólogo y le dice: "Doctor, necesito que me  formule unas pastillas anticonceptivas más grandes, pues las que me formuló la última vez se me salen".</b></div> <bR> <div> <B>104.    Está el investigador del robo a la joyería revisando el  lugar de los hechos y le dice a su asistente "Este robo lo cometió un </b><B>soriano</b><B>" . El asistente le pregunta que como lo supo y el investigador responde: "No hay ninguna duda, hizo un roto para entrar y otro para salir". </b></div> <bR> <div> <B>105.   Aviso en la residencia de un pintor de brocha gorda en Sorín: "Se pintan casas a domicilio". </b></div> <bR> <div> <B>106.  "Papito no te vayas a  poner bravo pero estoy embarazada" le dice la quinceñera </b><B>sorian</b><B>a a su padre, y este sorprendido responde: "Estás segura hija que es tuyo?"</b></div> <bR> <div> <B>107.    El "pelaito" </b><B>soriano</b><B> está muy concentrado estudiando para el exámen de orina de mañana. </b></div> <bR> <div> <B>108.   El jefe del cartel de narcotráfico de Sorín para sacar los dólares al exterior, los enviaba por FAX y luego rompía los originales para destruir toda  evidencia. </b></div> <bR> <div> <B>109.   Le dice un chico a su novia bailando en la discoteca: "Mira ese </b><B>soriano</b><B> que chistoso". La novia le pregunta " Y tú como sabes que es </b><B>soriano</b><B>"  Aquel le explica  "pues fíjate que lleva walkman y audífonos puestos". </b></div> <bR> <div> <B>110.   Los </b><B>soriano</b><B>s creen que "Su Alteza Real" es su estatura verdadera.</b></div> <bR> <div> <B>111.   Juanito llega a la casa de Rosita, su amiguita  </b><B>sorian</b><B>a , y le dice: "Rosita, te invito a navegar en Internet" </b></div> <div> <B>"Espérame un momento me alisto y vamos" respondió Rosita y al momento salió con un chaleco salvavidas puesto.</b></div> <bR> <div> <B>112.   Dicen que en Sorín, en las ocasiones que hace calor, los </b><B>sorianos</b><B> se refrezcan poniéndose la ruana que mantienen en la nevera.</b></div> <bR> <div> <B>113.    Había un carateca </b><B>soriano</b><B> tan rudo que se persignó y se desnucó.</b></div> <bR> <div> <B>114,     Está un paisa almorzando en un restaurante en Sorín, y no le gustaron las papas que le sirvieron   por lo cual reclama al mesero </b><B>soriano</b><B>: " Oíte hombre,  en Medellín estas papas se las echamos a los marranos".  El mesero replica: "Aquí en Sorín también". </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>115.    Juana dice a su esposo </b><B>soriano</b><B> que viene de consultar al médico: "Y qué mijo, descubrió el médico lo que tenías?"  Responde el Carlos:"Claro que lo descubrió. Los $30.000.oo que tenía me los cobró por la consulta".</b></div> <bR> <div> <B>116.     Está un turista en Sorín recorriendo el centro de la ciudad y se encuentra un entierro de mucha pompa y con una multitud de acompañantes. Lleno de curiosidad y suponiendo que se trataba de algún personaje pregunta a uno que  iba en el cortejo: "Dígame señor por  favor, ¿quien es el muerto?" Contesta el </b><B>soriano</b><B>: "Con mucho gusto caballero, el muerto es el que llevan en el ataúd".</b></div> <bR> <div> <B>117.    Entra una señora al supermercado y le pregunta a un dependiente, que resultó ser </b><B>soriano</b><B>. "Oiga señor, necesito comprar algo bien bueno para las ratas que me tienen loca, que me aconseja?" El  </b><B>soriano</b><B> le recomienda: "Mire señora,  lo mejor que hay para las ratas es el queso. Aquí hay unos muy buenos". </b></div> <bR> <div> <B>118.    Dos </b><B>soriano</b><B>s sentados en el parque, uno de ellos que lee la prensa  le dice al otro: "Mira pues que en este periódico dice que en Bogotá un transeúnte es atropellado cada quince minutos" El otro comenta: "Que bárbaros carajo!  Pobre hombre, como estará de magullado si cada quince minutos lo coge  un carro".</b></div> <bR> <div> <B>119.     Se encuentran Carlos y Jaime,  dos amigos </b><B>soriano</b><B>s, y el saludo de Carlos fue: "Hola Jaime, que hay de tu suegra que llevaron enferma para Bogotá, ¿Como ha seguido?"  Jaime le responde: "Te cuento Carlos que después de que la enterraron no he vuelto a saber nada de ella"- </b></div> <bR> <div> <B>120.     Dice que hay en Sorín un médico que sólo le gusta hacer autopsias, porque es en el  único procedimiento que no le resultan complicaciones posteriores.</b></div> <bR> <div> <B>121.      Y  también dicen que los pacientes </b><B>soriano</b><B>s creen que la mascarilla que se ponen los médicos cuando van a operar, es para no ser reconocidos si algo sale mal.</b></div> <bR> <div> <B>122.      El Elías llega a la casa de su vecina Carlina en donde se está velando el cadáver del Carlos, su esposo y le dice:  "Ay vecina, como siento que el Carlos se haya ido, le expreso mis condolencias, ha recibido usted un terrible golpe con su muerte".  La viuda responde: "Gracias don Elías, pero la verdad es que los más terribles golpes me los dió el desgraciado  cuando estaba vivo".           </b></div> <bR> <div> <B>123.   </b><B>Dos sorianos van a medir un poste que está tendido en el piso.  Entre ambos lo levantan y uno de ellos lo sostiene y el otro trata de treparse, metro en mano para tomar la medida. Una persona que observaba la maniobra de los sorianos se acerca y les dice: "¿No es más fácil que lo dejen acostado en el suelo para medirlo?" Y el soriano que está trepado en el poste que el otro sostiene con gran esfuerzo le responde: "Es que queremos medirlo es a lo alto no a lo ancho".  </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>124.   Los sorianos congelan la imágen colocando hielo debajo del VHS.  </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>125.   Los sorianos creen que FORNICAR es la competencia de la tarjeta  de crédito internacional MASTER CARD.</b></div> <bR> <div> <B>126.   Dos amigos sorianos se encuentran en la calle  y uno de ellos viendo que su amigo caminaba con dificultad con las piernas muy arqueadas le pregunta extrañado: "Y que te ha pasado Elías que caminas así" y Elías le responde: "Es que ayer fui al médico y me dijo que como tenía el colesterol muy alto, los huevos ni tocarlos". </b></div> <bR> <div> <B>127.   El Alcalde de un pueblito cercano a Sorín, en vista de los frecuentes accidentes que se presentaban en la piscina municipal, ordenó que la llenaran con agua. </b></div> <bR> <div> <B>128.   Estaba en el aeropuerto internacional El Dorado de Bogotá un grupo de excursionistas  sorianos que esperaban la orden de abordar un charter  para San Andrés Islas.  De pronto escuchan por los parlantes: "Su atención por favor, los  pasajeros del vuelo charter con destino a San Andrés Islas, sírvanse subir a la planta alta".   Cinco minutos después se escucha nuevamente por los parlantes: "Atención.... Atención....Los pasajeros del vuelo charter con destino a San Andrés Islas,  por favor bajarse de las plantas".  </b></div> <bR> <div> <B>129.  En el velorio  del Jesús  se le acerca el Elías a la viuda soriana  y le dice: "Lo siento, de verdad  lo siento, lo siento... "   Y la viuda le responde: "No jódas tanto Elías,  como lo vas a sentar,  no ves que está muerto? déjalo acostado carajo".  </b></div> <bR> <div> <B>130.    ¿Qué es FUNDAMENTAL para un soriano?  Una cachucha. </b></div> <bR> <div> <B>131.   Mi amigo soriano llegó al almacén a devolver la corbata  que había  comprado, porque le apretaba. </b></div> <bR> <div> <B>132.   Llama  el jefe que está en Bogotá en un congreso a su secretaria soriana y le dice "señorita anote por favor este teléfono que le voy a dictar para que me llame si hay algo urgente: tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete" (3469047). </b></div> <div> <B> La secretaria apuntó "46 46 46 000000000 7777". </b></div> <bR> <div> <B>133.   El borracho que estaba dando lora en la calle fue conducido a la Inspección de Policía y de entrada insultó al Inspector que era soriano y muy bravo diciéndole: "Señor Inspector es usted un completo ignorante"  El Inspector ordenó que lo encerraran 48 horas, 24 por irrespeto a la autoridad y 24 por revelar un secreto oficial. </b></div> <bR> <div> <B>134.   Entra un soriano a la ferretería y llama al dependiente: Oiga señor, usted me ha engañado pues, me ha vendido esta motosierra  y me ha dicho que podía cortar hasta 30 árboles por hora, y estoy cansado de aserrar y no he podido cortar más que dos  árboles en todo el día. El dependiente agarra la motosierra y la enciende jalando la correa que arranca el motor,  y el soriano aterrado dice "Ay carajo ¡  y ese ruido tan berraco que es?"  </b></div> <bR> <div> <B>135.    Un soriano se encuentra a otro en Nueva York y le dice:  "Hola Elías, que alegría me da verte aquí en la Quinta Avenida", y el otro  soriano responde: "Cual quinta venida pendejo, si es la  primera vez que vengo". </b></div> <div> <B>           </b></div> <div> <B>136.   Van un capitán paisa, un cabo caucano y un soldado soriano en mision de inteligencia de contraguerrilla. Como estaban  en la región de Argelia en el Cauca, que es  considerada como zona  roja,  acordaron camuflarse como cacharreros. En efecto, en un retén guerrillero los paró la guerrilla y les pregunto: </b></div> <div> <B>-Usted que hace?  -soy vendedor, dijo el paisa, vendo mercancías varias. </b></div> <div> <B>-Y usted ? - Vendedor  también, dijo el caucano, voy a Argelia a vender cacharro. </b></div> <div> <B>-Bueno, y usted que? le preguntaron al soriano - Pues yo tambien soy cacharrero como mi  capitán  y mi cabo.</b></div> <bR> <div> <B>137.  La Fiscalía adelanta investigación penal contra un ex funcionario soriano, le dictaron medida de aseguramiento y le asignaron la casa por cárcel. El soriano construyó un tunel para volarse.  </b></div> <bR> <div> <B>138.   Se iba el Elías, un jóven soriano, a prestar su servicio militar obligatorio, y en la despedida le dice a su madre: "Adios mamita, me tienes que escribir cartas, pero me las escribes muy despacito pues tú sabes que yo no se leer de corrido".</b></div> <bR> <div> <B>139.  Le dice el José a su pequeño hijo: "Te prohibo pues que vuelvas a decir esas palabrotas tan feas ". El niño sorprendido responde: "Pero papá si son de Cervantes ! ".  Entonces el José replica: "Pues te prohibo que te vuelvas a meter con ese niño".  </b></div> <bR> <div> <B>140.    Mira Rosita, con mi esposo Elías nos entendemos muy bien porque nos hemos repartido el trabajo doméstico: yo cocino y él come. </b></div> <bR> <div> <B>141.    Está el soriano a la orilla de un río pescando y un paisano que lo observa le dice: "Oiga, usted no le ha puesto carnada al anzuelo, ¿como quiere pescar?   El pescador le contesta: "Es que a mi no me gusta engañar a nadie. El que buenamente quiera picar que pique".</b></div> <bR> <div> <B>142.    El jóven Eladio dice a su papá: "Es que por ser soriano mi novia me cree medio idiota"  Su papá le responde, "tranquilo hijo, entiéndela, es que solo te conoce a medias".  </b></div> <bR> <div> <B> 143.  La señora soriana acude al Juzgado de Familia y le dice al juez: "Creo que mi marido me es infiel, porque dudo que sea el padre de mis hijos".</b></div> <bR> <div> <B>144.  Hubo un atraco por dos pistoleros al Almacén LEY de Sorín y casi de inmediato llegó la Policía y los asaltantes todavía en el interior trataban de huir.  El Teniente ordenó a los agentes: "Vigilen todas las salidas !".  Después de todo el operativo en el que no fue posible capturar a los asaltantes, pregunta el Teniente a los agentes: "¿Como huyeron?  ¿No les ordené que vigilaran todas las salidas?"</b></div> <div> <B>Uno de ellos contestó: "Pues así lo hicimos mi Teniente pero los bandidos se escabulleron por una de las entradas". </b></div> <bR> <div> <B>145.    Le ofrecieron bien barato un acordeón, pero no lo compró porque estaba muy arrugado.</b></div> <bR> <div> <B>146.   Como hace el soriano para trabajar 25 horas diarias?  Empieza una hora antes.</b></div> <bR> <div> <B>147.    Imagináte Luisa que al soriano Jairo le dieron a manejar una finca y la estrelló. </b></div> <bR> <div> <B>148.     En el hospital de Sorín está la señora  esperando noticias de la intervención quirúrgica a su marido, cuando ve salir al médico y le pregunta: "Doctor, ¿Cómo le fue a mi esposo en la operación?" Y el médico un poco sorprendido responde: "Operación?  No era una necropsia?" </b></div> <bR> <div> <B>149.    Dicen que el  bogotano  piensa sentado, el costeño de pie, el llanero caminando y el soriano después.</b></div> <bR> <div> <B>150.    El nuevo rico soriano construyó dos piscinas en su mansión, una de ellas sin agua para los invitados que no saben nadar. </b></div> <bR> <div> <B>151.   Está el Elías rindiendo una declaración en una  Notaría de Sorín y el Notario le pregunta su nombre y apellido y responde : </b></div> <div> <B>"Papapablo Eeeeelías Cacacastro". Muy bien dice el Notario, se llama usted Pablo Elías Castro y es tartamudo.  El soriano replica: "No doctorcito, yo me llamo Papapablo Eeeeelías Cacacastro, y el tartamudo era mi papá que me puso ese nombre".</b></div> <bR> <div> <B>152.   "Oiga  patroncito", dice el soriano a su jefe, "¿Me podría hacer el favor de darme una licencia de una semana?"  El patrón le responde: "Y eso como para qué necesitás toda una semana?"</b></div> <div> <B>y le dice: "Ay patrón, es que mañana me caso y me gustaría acompañar a mi esposa en el viaje de luna de miel". </b></div> <bR> <div> <B>153.      Sabes por qué los sorianos ponen las placas debajo del carro?  Para que las puedan ver los policías acostados.</b></div> <bR> <div> <B>154.  </b><FONT SIZE="3" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> </b></FONT><B>Aquellos ladrones pastusos que robaron el banco por la noche, se   quedaron esperando hasta el otro día que llegaran los cajeros para consignar la plata. </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>155.       Estaba el matrimonio Villota en su casa y vieron que sus vecinos los Insuasty iban a visitarlos y se escondieron ´pues no querían recibirlos. Llegados los Insuasty tocaron la puerta y el Villota de adentro gritó: "No estamos".  Los Insuasty se devolvieron diciendo: "Menos mal que no vinimos".</b></div> <bR> <div> <B>156.     Le dice el Elías a su mujer "Mija, esta noche no me esperes pues".  Ella replica " Y eso, para donde te vas?" Elías responde: "No, es que ya llegué".   </b></div> <bR> <div> <B>157.    Sabes porqué los sorianos  andan agachados por el supermercado?  Para poder ver los precios bajos. </b></div> <bR> <div> <B>158. Aquel soriano creía que un jardín infantil es el lugar en donde se siembran los niños.</b></div> <bR> <div> <B>159. </b><B> </b><B>La maestra al niño </b><B>soriano</b><B> en la escuela: </b></div> <div> <B>- Jesusito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Sorín?</b></div> <div> <B>- Todos? Yo que se maestra, solo me se el nombre de mis vecinos. </b></div> <bR> <div> <B>160.  El campesino que ha llegado a Sorín y no conoce muy bien la ciudad le pregunta a un paisano que está en el paradero:</b></div> <div> <B>- Señor, dígame por favor ¿Cuál bus me lleva al cementerio?</b></div> <div> <B>- Cualquiera pues, no es sino que se le meta por delante y listo. </b></div> <bR> <div> <B>161.  Está el Elías botando desperdicios en una zona verde de su barrio en Sorín y se le acerca un Agente de Policía, quien lo recrimina: </b></div> <div> <B>- Oiga señor, es que usted no ha visto el aviso de multa por arrojar basuras aquí?</b></div> <div> <B>- Si lo vi señor agente, pero es que mi mamá me ha enseñado que no crea todo lo que leo. </b></div> <bR> <div> <B>162.  Se encuentran dos amigos </b><B>sorianos</b><B> que hace tiempo no se ven y le dice Chucho a  Jacinto, quien  ha engordado mucho: </b></div> <div> <B>-  Oye Jacinto,  pero la última vez que no vimos  me dijiste que te ibas a poner en forma. </b></div> <div> <B>-  Asi es Chucho, pero se me olvidó  aclararte que era en forma esférica.</b></div> <bR> <div> <B>163.  Ay compadre Chucho, si sabes  que desde que mi mujer se marchó, la casa está como vacía? </b></div> <div> <B>- Eso es que la echas de menos, le responde Chucho.  </b></div> <div> <B>- No que va compadre, lo que pasa es que se llevó los muebles.</b></div> <bR> <div> <B>164.   El Elías y la Rosita, que están preparando el divorcio, discuten: </b></div> <div> <B>- Rosita:  Yo me quedo con el crío </b></div> <div> <B>- Elías:  Y eso por qué ?</b></div> <div> <B>- Rosita:  Pues porque es mío,  no tuyo. Tu no eres el papá. </b></div> <div> <B>- Elías: Pero si tampoco es tuyo! </b></div> <div> <B>- Rosita:  Como que no?  y quien lo parió? </b></div> <div> <B>- Elías:  Pues no sé. Tú te acuerdas del dia que nació, estando en maternidad, que se hizo caca y me dijiste   que lo cambiara?</b></div> <div> <B>- Rosita:  Si me acuerdo, y qué?</b></div> <div> <B>- Elías:  Pues LO CAMBIÉ !</b></div> <bR> <div> <B>165.  El </b><B>soriano</b><B> Jacinto se queja con su amigo Chucho:</b></div> <div> <B>- La verdad compadre Chucho, a mi no me gusta que Juana mi  mujer hable tanto cuando hacemos el amor.</b></div> <div> <B>- Y eso que le hace, a mi mujer también le gusta hablar.</b></div> <div> <B>- Bueno, yo si preferiría que la Juana colgara el teléfono mientras hacemos el amor. </b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>166.   Dicen que los </b><B>soriano</b><B>s tienen tan grande sentido del humor que se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.</b></div> <bR> <div> <B>167. Aviso en el aeropuerto de Sorín: Por favor no arrojar granos en la pista, los aviones bajan solos.</b></div> <bR> <div> <B>168.    El Eulogio que es tan vivo, vendió el televisor para poderse comprar un VHS.</b></div> <bR> <div> <B>169.   Al </b><B>soriano</b><B> Elías el médico le dijo que tenía que ingerir comida balanceada. Ahora el Elías come en un columpio.</b></div> <bR> <div> <B>170.   Cuando se instalaron los semáforos, en Sorín se jugaron fortunas apostando cuál sería el siguiente color. </b></div> <bR> <div> <B>171.    En el aeropuerto de Sorín se instaló una capilla con obispo para confirmar los vuelos. </b></div> <bR> <div> <B>172.    Las ambulancias de Sorín llevan una tina en el techo para la sirena.</b></div> <bR> <div> <B>173.   Las suelas de los zapatos de Sorín tienen letreros que dicen "este lado abajo".</b></div> <bR> <div> <B>174.   Los lápices  hechos en Sorín tienen borrador en los dos extremos.</b></div> <bR> <div> <B>175.   Va un </b><B>soriano</b><B> conduciendo un automóvil en la autopista norte de Bogotá, cuando un anuncio radial previene: </b><I><B>"Se ruega a quienes conducen por la autopista norte tener mucho cuidado, porque hay  un conductor en contravía"</b></I><B>, a lo cual el </b><B>soriano </b><B>comenta: </b><I><B>" ¡¡¡¿Uno? pero si TODOS van  en contravía!!!".</b></I></div> <bR> <div> <B>176.    Una pareja de </b><B>soriano</b><B>s tuvo mellizos y el marido abandonó a la mujer porque ésta no  le supo explicar quien era el papá del segundo niño.</b></div> <bR> <div> <B>177.   Cómo se sabe que hay un </b><B>soriano</b><B> en un estadio?  Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.</b></div> <bR> <div> <B>178.    El médico le dijo al </b><B>soriano</b><B> que  no podía tener familia, éste salió de la consulta preocupadisísimo, llegó  la casa y mató al papá, a la mamá, a los hermanos.... a toda la familia.</b></div> <bR> <div> <B>179.   El </b><B>soriano</b><B> Jacinto llegó al aeropuerto El Dorado de Bogotá, se acercó a la oficina de una aerolínea y  preguntó: "señora, ¿cuánto  se demora un vuelo de Bogotá a Sorín?"</b></div> <div> <B>- La empleada, que estaba atendiendo a un cliente, le dijo: "un momentico por favor"</b></div> <div> <B>- y el </b><B>soriano</b><B> Jacinto respondió: "muchas gracias" y se fue. </b></div> <bR> <div> <B>180.   Un </b><B>soriano</b><B>, chofer de bus urbano en Sorín,  se fue para Medellín de vacaciones  y mirando pasar buses en una avenida  vio uno con un aviso que decía "Medellin-Bello".  Al regresar a Pasto lo primero que hizo fue ponerle a su bus un aviso que decía  "Sorín-Lindo".</b></div> <bR> <div> <B>181.    Entra el Elías a una farmacia en Sorín y pregunta:  "¿hay Tribuya?".</b></div> <div> <B>-  El farmaceuta le dice: "No señor, no hay Tribuya, pero si me dice que es eso, se lo podemos conseguir".</b></div> <div> <B>-  El </b><B>soriano</b><B> explica: "Es que acabo de ver en el periódico un aviso que dice: </b><B>El cáncer tiene cura, contribuya</b><B> </b><B>!</b><B>"</b></div> <bR> <div> <B>182.   Van dos </b><B>soriano</b><B>s en una avioneta y están aterrizando. Le dice uno al otro "mira pues, que pista tan corta" y  el otro responde "si, pero muy ancha"</b></div> <bR> <div> <B>183.   En Sorín el niño Juanito le dice a la mamá: Mamita, "¿me deja ver el cometa Halley?". </b></div> <div> <B>Ella le responde:  "Bueno mijito, pero desde lejitos, me hace el favor".</b></div> <bR> <div> <B>184.  Un </b><B>soriano</b><B> entra a un almacén de electrodomésticos y pregunta si venden televisor a colores, el  vendedor le responde que si. El </b><B>soriano</b><B>, muy sonriente, le dice: "Entonce deme uno rojo".</b></div> <bR> <div> <B>185.   Terminado el parto, el médico habla con el </b><B>soriano</b><B> padre del recién nacido: "Mire don Jesús, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo".  </b></div> <div> <B>El Jesús, con rostro compungido, le dice: "Que pena doctor..... y yo que quería ponerle Jesús Elías".'</b></div> <bR> <div> <B>186.   Dos </b><B>sorianos </b><B>en una corrida  en la plaza de toros de Bogotá: "Jacinto, agárrate duro  que dijeron que le van a dar la vuelta al ruedo".  </b></div> <bR> <div> <B>187.  "Señorita, véndame un desodorante". </b></div> <div> <B>- "¿de bolita?"  pregunta la vendedora "</b></div> <div> <B>- "No, de axila", replica el </b><B>soriano</b><B>.</b></div> <bR> <div> <B>188.   El Elías pide a domicilio una pizza mediana.  El empleado que atiende el pedido le pregunta si se la envían partida en cuatro  o en ocho pedazos.  El </b><B>soriano</b><B> Elías responde: "mándemela en cuatro no más, yo no soy capaz de comerme ocho". </b></div> <bR> <div> <B>189.   Lo </b><B>soriano</b><B>s cuando se equivocan escribiendo en el computador, le echan corrector a la pantalla del monitor.</b></div> <bR> <div> <B>190.    Dicen que los </b><B>soriano</b><B> no escriben el número 11 porque no saben  cual 1 va primero.</b></div> <bR> <div> <B>191.   La </b><B>sorian</b><B>a TULIA  fue donde el médico porque no podía tener hijos, y el doctor, después de examinarla, le dijo que tenía que quitarse la "T". Desde entonces la </b><B>soriano</b><B> se hace llamar ULIA.</b></div> <bR> <div> <B>192.    Le dice el Elías al Jesús: "Mira Jesús me ha picado una serpiente"</b></div> <div> <B>Jesús  le pregunta: "Cobra ?" y el Elías replica: "No hombre, gratis".</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B> 193.    </b><B>Por que los </b><B>soriano</b><B>s no entran a la cocina?</b></div> <div> <B>- Porque hay un recipiente que dice "Sal".</b></div> <bR> <div> <B>194.   Un </b><B>soriano</b><B> llega a una casa de citas y pregunta:</b></div> <div> <B>- Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?</b></div> <div> <B>- Depende del tiempo.</b></div> <div> <B>- Bueno... supongamos que llueve...</b></div> <bR> <div> <B>195.   Después de un terremoto un amigo </b><B>soriano</b><B> se encuentra con otro y le pregunta: </b></div> <div> <B>- ?Sufrió mucho tu casa?</b></div> <div> <B>- No, se cayó inmediatamente.</b></div> <bR> <div> <B>196.   Un paisa le pregunta a un </b><B>soriano</b><B>: </b></div> <div> <B>- ?Cuántas manzanas te puedes comer con el estómago vacío?</b></div> <div> <B>Y el responde:</b></div> <div> <B>- Pues, como 6!</b></div> <div> <B>A lo que el paisa le dice:</b></div> <div> <B>- Bruto, después de la primera ya no tendrás el estómago vacío.</b></div> <div> <B>Y el </b><B>soriano</b><B>:</b></div> <div> <B>- Está buenísimo el chiste, voy a hacerlo a un paisano.</b></div> <div> <B>Y va y le pregunta al paisano:</b></div> <div> <B>- ?Cuántas manzanas te puedes comer con el estomago vacío?</b></div> <div> <B>Y el otro responde:</b></div> <div> <B>- Pues, como 8</b></div> <div> <B>- Si sos bruto, me hubieras dicho 6 y te habría dicho un chiste</b></div> <div> <B>buenísimo!..</b></div> <bR> <div> <B>197.   Han muerto dos </b><B>soriano</b><B>s en un accidente de tránsito.</b></div> <div> <B>Y dos más en la reconstrucción de los hechos.</b></div> <bR> <div> <B>198.    En un centro comercial en Sorín de pronto se ha ido la luz, y han</b></div> <div> <B>quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras</b></div> <div> <B>eléctricas.</b></div> <bR> <div> <B>199.   Estaba un </b><B>soriano</b><B> en cine con su novia en Bogotá y la novia le dice:</b></div> <div> <B>- Mi amor, llévame a tu departamento...</b></div> <div> <B>Y la llevo a Sorín.</b></div> <bR> <div> <B>200.   Condenaron a muerte a un hombre en Sorín y lo hicieron pasar a la</b></div> <div> <B>cámara de gas. Al entrar el hombre mira hacia arriba y dice:</b></div> <div> <B>- </b><B>soriano</b><B>s tenían que ser. Una habitación de cámara de gas sin techo?</b></div> <div> <B>Le responde el </b><B>soriano</b><B> que lo conducía:</b></div> <div> <B>- Eso no va a decir cuando le empiecen a caer los cilindros.</b></div> <bR> <div> <B>201.   La oficina de sismología de Estados Unidos detectó con sus satélites que </b></div> <div> <B>en el término de 48 a 72 horas había un 98% de posibilidad de que un fuerte </b></div> <div> <B>movimiento sísmico ocurriera en la zona de Sorín.</b></div> <div> <B>Urgentemente procedieron a enviar un telex al gobierno de Sorín que decia:</b></div> <div> <B>"Alerta Alerta. Movimiento telúrico inminente - stop - gran parte del</b></div> <div> <B>territorio de Sorín afectado - stop - a producirse próximas 48 a 72</b></div> <div> <B>horas - stop - estimamos 7 Ritcher, 8 Mercalli - stop - tomar medidas</b></div> <div> <B>de seguridad inmediatas - stop - comunicar consecuencias - stop - end</b></div> <div> <B>of message".</b></div> <div> <B>Pasaron varios días y no recibieron ninguna respuesta. A los diez días</b></div> <div> <B>recibieron un telex del Alcalde de Sorín que decía: </b></div> <div> <B>"Movimiento telúrico sofocado - punto - 1,562 ciudadanos ya</b></div> <div> <B>interrogados - punto - 7 turistas fusilados: tres de apellido</b></div> <div> <B>Ritcher y cuatro de apellido Mercalli - punto - cuatro turistas de</b></div> <div> <B>apellido Mercalli profugos en los cerros pero cercados por el ejército</b></div> <div> <B>- punto - Policía continúa pesquisas - punto - No contestamos</b></div> <div> <B>porque hubo un terremoto fuertísimo que ha dejado todo jodido -</b></div> <div> <B>punto - fin del mensaje".</b></div> <bR> <div> <B>202.    Sabes por qué los </b><B>sorianos</b><B> no juegan ajedrés ?</b></div> <div> <B>            Porque no les cabe el caballo en el tablero.</b></div> <bR> <div> <B>203.    Invitaron a un </b><B>soriano</b><B> a una fiesta de 15 años y no fue porque                 </b></div> <div> <B>            tiene 30 cumplidos.    </b></div> <bR> <div> <B>204.   El Alcalde de Sorín tenía una reunión muy importante en un restaurante en Sorín, y tenía que llevar a su mujer Eulalia, una jóven </b><B>sorian</b><B>a que era un poco ordinaria y no sabía comportarse bien en público, el Alcalde entonces le dice: .... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.  Eulalia le responde.... tranquilo pues, no te te preocupes, que me voy a comportar bien. En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien,  hasta que su mujer Eulalia  empieza a rascarse como loca toda la cabeza.  El Alcalde bastante mortificado le dice... Pero mujer,  que es ese comportamiento, disimula un poco,  y ella le responde.... Pero si lo estoy haciendo muy bien pues lo que me pica es la cuca y me estoy rascando la cabeza para disimular. </b></div> <bR> <div> <B>205.      En la  ceremonia de inauguración de unos juegos deportivos regionales le correspondió al Alcalde de Sorín pronunciar un discurso,  saca el papel en donde lo llevaba escrito y comienza a leer:  ... O....O... O... O... O   ¡¡  Sorprendido su asistente se acerca y le dice "No señor Alcalde,  los aros olímpicos no se leen" .</b></div> <bR> <div> <B>206.    Juanito, el </b><B>soriano</b><B> hijo del Chucho que está haciendo una tarea le dice:  Papá, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se, le respondió,  escríbelo como suena.....  Esta bien, replica Juanito,  pondré    ! PUM !</b></div> <div> <B>                </b></div> <div> <B>207.    Un chofer  </b><B>soriano</b><B> fue abordado por un avivato, paisa él, a quien convenció que le vendiera el taxi, cerraron el negocio por $8´000.000.oo que el paisa le pagó girándole un cheque. Obviamente el cheque no tenía fondos y en el banco nunca se lo pagaron al </b><B>soriano</b><B>, quien le decía a su mujer .....Bueno... el único consuelo que me queda es que a  ese paisa  le vendí ese carro carísimo. </b></div> <bR> <div> <B>208.    La </b><B>sorian</b><B>a Lastenia está leyendo un libro y le dice a su marido Elías:   Que descaro mijo, fíjate que en este libro hay un tal Pablo Neruda que ha copiado las poesías que me escribiste cuando éramos novios. </b></div> <bR> <div> <B>209.    Un </b><B>soriano</b><B> entra en una librería y pregunta al librero:   Tiene libros de Hemingway ?   Si,  le contesta, tengo  "El viejo y el mar".   Bien, dice el pastuso,  véndame "El mar".</b></div> <bR> <div> <B>210.   Exclama el </b><B>soriano</b><B> Chucho a su amigo Jacinto:  "Mira ese cohete, va a Venus". Y el Jacinto responde:  Pues vamos a escondenus.</b></div> <bR> <div> <B>211.    A un abogado </b><B>soriano</b><B>  le preguntaron si quería ser Testigo de Jehová y respondió  diciendo que no había visto el accidente,  pero que todo era negociable.</b></div> <bR> <div> <B>212.    El Elías que va a casarse asiste donde el médico y le consulta:  "Dígame doctor, siendo yo estéril, si me caso  hay peligro de que le transmita este problema a mis hijos?"</b></div> <div> <B>                 </b></div> <div> <B>213.   Un nuevo rico </b><B>soriano</b><B> va donde el médico con su hijo que ha sufrido una fractura en un brazo. El médico le comunica que van a tener que ponerle yeso. El </b><B>soriano</b><B> le dice: "Nada de yeso, eso es muy feo y muy áspero, póngale mármol  que yo pago lo que sea".</b></div> <bR> <div> <B>214.    Sabes por qué el p</b><B>soriano</b><B> tiró  el reloj por el balcón?   Porque quería que el tiempo volara. </b></div> <bR> <div> <B>215.   Sabes por qué los deportistas </b><B>soriano</b><B>s cuando van a un campeonato llevan licuadoras?    Pues para batir las marcas. </b></div> <bR> <div> <B>216.    Acaba de salir el cirujano </b><B>soriano</b><B> del quirófano de practicar</b></div> <div> <B>una operación y lo espera la esposa del paciente quien le pregunta:</b></div> <div> <B>"Doctor, mi esposo se salvará?"   </b></div> <div> <B>El cirujano le respondió: "Pues si estaba confesado si se salvará".  </b><B>        </b></div> <bR> <div> <B>217.    Dicen que los </b><B>soriano</b><B>s para oir rock pesado le ponen una piedra encima al equipo de sonido.</b></div> <bR> <div> <B>218.    Y para coger el Canal de las Estrellas suben el TV al techo.</b></div> <bR> <div> <B>219.    Cuando el </b><B>soriano</b><B> Elías se casó, en la noche de bodas  su novia muy nerviosa le dijo "tráteme con delizadeza mijo que soy virgen", y el Elías le prendió una vela y se puso a rezarle.</b></div> <bR> <div> <B>220.    Llega el </b><B>soriano</b><B> al restaurante y el mesero muy amable le dice: "Caballero...  vino de nuestra bodega?"  y el </b><B>soriano</b><B> le replica: "No señor,  vine de mi casa". </b></div> <bR> <div> <B>221.    A una competencia de motos llega un piloto </b><B>soriano</b><B> empiyamado, y los directivos les preguntan por qué no se ha colocado el traje de competir y responde "Es que me puse piyama por si tengo que coger las curvas acostado".</b></div> <bR> <div> <B>222.   Le sale un atracador al </b><B>soriano</b><B> y le dice. "deme su celular" y el </b><B>soriano</b><B> asustado le dice "si señor....  978 3444  !".</b></div> <bR> <div> <B>223.  Dicen que los </b><B>sorianos</b><B> van al supermercado llevando una  escalera</b></div> <div> <B>para bajar los precios.</b></div> <bR> <div> <B>224.   Aquel paisano entró a un restaurante </b><B>soriano</b><B>,  pidió un cuarto de pollo,     y le trajeron un corralito. </b></div> <bR> <div> <B>225.   Ya no había puesto en el bus cuando subió un </b><B>soriano</b><B>o y se quedó parado al lado de la registradora, pero como iban a entrar más pasajeros el chofer le dijo </b><I><B>"váyase corriendo por favor"</b></I><B>, y el </b><B>soriano</b><B> muy obediente se bajó del bus y se fue corriendo. </b></div> <bR> <div> <B>226.   La maestra le dice al </b><B>soriano</b><B> Eulogio: </b><I><B>"Dígame una palabra con jota"</b></I><B>  y el </b><B>soriano</b><B> le dice: </b><I><B>"ayer"</b></I><B>. La maestra le dice, </b><I><B>"está mal Eulogio, ayer no tiene jota</b></I><B>" y el niño le replica: </b><I><B>"Como que no maestra, si ayer fue jueves</b></I><B>".</b></div> <bR> <div> <B>227.   La </b><B>sorian</b><B>a quería aprender a patinar en el hielo, y su papá llegó un día y le dijo "</b><I><B>mija te he comprado unos patines pa'l hielo</b></I><B>" y ella, después de sus prácticas,  muy juiciosa todos los días los guarda en la nevera. </b></div> <bR> <div> <B>228.  Pregunta la maestra al niño </b><B>soriano</b><B>: Dime Eulogio, que clase de animal es la vaca?  Eulogio responde: "</b><I><B>La vaca es un animal todo forrado de cuero con unas patas tan largas que le llegan hasta el suelo</b></I><B>".</b></div> <bR> <div> <B>229.   Está el Elías solito con su novia y ésta para animarlo  le dice </b><I><B>"amorcito, quitáte la ropa</b></I><B>" y él le contesta:  "</b><I><B>pa' qué si todavía está limpia"</b></I><B>. </b></div> <bR> <div> <B>230.  Entra el </b><B>soriano</b><B> al almacén de calzado y pide un par de zapatos talla 42, el dependiente mira hacia abajo y le dice que ese número es muy grande para  sus pies y el </b><B>soriano</b><B> le replica: "</b><I><B>Si señor, mi talla es 39, y son para guardarlos, pues el médico me dijo que pronto iba a estirar la pata</b></I><B>". </b></div> <bR> <div> <B>231.   Llega el </b><B>soriano</b><B> Eulogio a un hotel y se mira en un gran espejo que hay en el vestíbulo, y exclama: </b><I><B>"De haber sabido que estaba aquí,  no hubiera venido"</b></I><B>.       </b></div> <bR> <div> <B>232.   Le dice la maestra al Elías: dígame cinco productos que contengan leche. El Elías responde: "</b><I><B>cinco vacas, maestra</b></I><B>".   </b></div> <bR> <div> <B>233.  El paisa Echeverri le dice al </b><B>soriano</b><B> Eulogio, jugándole una broma: “</b><B>Por qué no te vas a trabajar a Medellín? Mirá que allá la plata está botada en el suelo</b><B>”. El Eulogio se comió el cuento y se fue para Medellín; se baja del bus en el terminal cuando ve en el piso un billete de $ 20.000, y el </b><B>soriano</b><B> se dice a sí mismo: “</b><I><B>Hoy no lo recojo, mejor comienzo a trabajar mañana</b></I><B>” </b></div> <bR> <div> <B>234.  Está lloviendo cuando el </b><B>soriano</b><B> se sube al bus para ir a trabajar, y  en ese momento el único pasajero es él. Se sienta y precisamente hay tremenda gotera sobre su asiento. El chofer que observa como se moja le dice:  </b><B>¿Por que no cambia de puesto?</b><B> Y el </b><B>soriano</b><B> le responde:  </b><I><B>¿Y con quien?</b></I><I><B> </b></I></div> <bR> <div> <B>235.  El </b><B>soriano</b><B>, estrenando carro, invita a su novia a ver una película en el auto-cine y como la pelicula estuvo tan mala, en protesta, rompió los asientos. </b></div> <bR> <div> <B>236.  El </b><B>soriano</b><B> Elías  entra en el establecimiento fotográfico y le dice al empleado que atiende:  </b><B>“Mire señor, yo tengo una esposa que me engaña, dos hijos que no se si son míos, mis padres se murieron,  estudié medicina que no ejerzo porque no me gusta, fumo marihuna y me mantengo en los casinos jugando maquinitas</b><B>”.  El dependiente le replica: </b><B>“Pero señor, no entiendo usted por qué me revela esas intimidades de su vida</b><B>”. El </b><B>soriano</b><B> responde:  </b><I><B>“Es que allá afuera hay un aviso que dice: Revele su </b></I><I><B>rollo</b></I><I><B> y reclame una cámara</b></I><B>”. </b></div> <bR> <div> <B>237.   Un </b><B>soriano</b><B> se mete al bus por la puerta de atrás cuidando que no lo vea el chofer, y le paga a los pasajeros de la última banca para que no digan nada.</b></div> <bR> <div> <B>238.   Está el cajero del almacén elaborando la factura al </b><B>soriano</b><B> que acaba de pagar sus compras y le dice: </b><B>“Deme su nombre, por favor”</b><B> . El </b><B>soriano</b><B> muy serio le responde:  </b><I><B>¿Ah, si?  ¿Y después como me llamo?</b></I><B> </b></div> <bR> <div> <B>239.  Un paisa,  un costeño y un </b><B>soriano</b><B> iban por el desierto en un automovil, el cual se descompuso y debían dejarlo abandonado. Cada uno toma rumbo diferente...pero antes se llevan partes del carro. El paisa toma el radiador y explica a los demás:  “Por si me da sed, pues, me tomo el agua”.     El bogotano se lleva un asiento y le dice a sus compañeros:  “Por si me canso, pues, me siento en él”   El </b><B>soriano</b><B>,  toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás le preguntan: ¿Para que quieres la puerta?  Y el </b><B>soriano</b><B> responde muy sonriente: “</b><I><B>Pues si me da calor, bajo los vidrios de la ventanilla</b></I><B>”. </b></div> <bR> <div> <B>240.   En un centro comercial en Sorín se presentó un corte de energía, y quedaron 25 </b><B>soriano</b><B>s atrapados en la escalera eléctrica. </b></div> <bR> <div> <B>241.   Está la </b><B>sorian</b><B>a Ernestina con los ojos cerrados frente a un espejo.  Entra su amiga al cuarto y  sorprendida le  pregunta que hace. La </b><B>soriana</b><B> le responde </b><B>“</b><I><B>es que estoy viendo como me duermo</b></I><B>”</b><B>. </b></div> <bR> <div> <B>242.  El </b><B>soriano</b><B> se ganò mil millones de pesos, premio mayor de la loterìa y fue a cobrarlo, pero en la agencia le dijeron que no le podían pagar todo el premio pues no tenían la plata, pero que le pagaban ya mismo la mitad y el resto en treinta dìas. El </b><B>soriano</b><B> no aceptó y dijo </b><I><B>"a mi me pagan todo de una vez"</b></I><B>.  Insistieron en la agencia y le propusieron la mitad  de inmediato y el resto en quince dìas, pero el </b><B>soriano</b><B> enojado les dijo: </b><I><B>"Vean señores, evitémonos problemas,  devuélvanme los veinte mil del billete y listo"</b></I><B>. </b></div> <div> <B> </b></div> <bR> <DIV ALIGN="LEFT"></DIV> <div> <B>_________________________________________________</b></div> <div> <B>Volver a la  página</b></div> <div> <B>de Temas Varios</b></div> <div> <A HREF="id25.htm" TARGET="_top" TITLE="Temas Varios "><U><B><IMG SRC="336503c0.png" border=0 width="80" height="60" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></b></U></A></div> <div> <IMG SRC="3dae01a0.png" border=0 width="480" height="26" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></div> <div> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" >  <A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U><B>|</b></U></A><A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U> </U></A></FONT><A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U>HOME</U></A><A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U><B> </b></U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><A HREF="index.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN en la WEB de Giovanni Castrillón"><U><B>|</b></U></A></FONT> <A HREF="id60.htm" TARGET="_top" TITLE="POPAYAN "><U>POPAYAN</U></A>  <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id17.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Historia "><U>SU HISTORIA</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" >  <B>| </b></FONT> <A HREF="id19.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Arquitectura "><U>SU ARQUITECTURA</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> |</b></FONT><A HREF="id34.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Atractivo "><U> SU ATRACTIVO</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id56.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Entorno Encantador "><U>ENTORNO FISICO</U></A>  <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id54.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Universidades"><U>UNIVERSIDADES</U></A><A HREF="id52.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Museos"><U> </U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><A HREF="id52.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Museos"><U><B>|</b></U></A><B> </b></FONT><A HREF="id52.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Museos"><U>MUSEOS</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><A HREF="id52.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Museos"><U><B> </b></U></A><B>|</b></FONT> <A HREF="id53.htm" TARGET="_top" TITLE="Sus Hoteles "><U>HOTELES</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" > <B>|</b></FONT> <A HREF="id80.htm" TARGET="_top" TITLE="Su Cocina"><U>COCINA PAYANESA</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" > <B>|</b></FONT> <A HREF="id55.htm" TARGET="_top" TITLE="Ubicación de Popayán"><U>UBICACION GEOGRAFICA</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><A HREF="id57.htm" TARGET="_top" TITLE="Colombia "><U><B> |</b></U></A></FONT><A HREF="id57.htm" TARGET="_top" TITLE="Colombia "><U> COLOMBIA</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> |</b></FONT><A HREF="id58.htm" TARGET="_top" TITLE="Cauca "><U> CAUCA</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>  |</b></FONT> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><A HREF="id70.htm" TARGET="_top" TITLE="PAYANESES EN LA RED"><U><B> |</b></U></A></FONT><A HREF="id70.htm" TARGET="_top" TITLE="PAYANESES EN LA RED"><U> PAYANESES EN LA RED </U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>| </b></FONT><A HREF="id18.htm" TARGET="_top" TITLE="La ciudad en cifras "><U>LA CIUDAD EN CIFRAS</U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> |</b></FONT><A HREF="id50.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 1 "><U> LA CIUDAD EN FOTOS</U></A> 1  <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT><A HREF="id73.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 2 "><U> LA CIUDAD EN FOTOS 2</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> |</b><A HREF="id79.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 3"><U><B> </b></U></A></FONT><A HREF="id79.htm" TARGET="_top" TITLE="LA CIUDAD EN FOTOS 3"><U>LA CIUDAD EN FOTOS 3 </U></A><FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B> | </b></FONT><A HREF="id25.htm" TARGET="_top" TITLE="Temas Varios "><U>TEMAS VARIOS</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id64.htm" TARGET="_top" TITLE="EXAGERACIONES"><U> EXAGERACIONES</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id77.htm" TARGET="_top" TITLE="APODOS PATOJOS "><U>APODOS PATOJOS</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT> <A HREF="id71.htm" TARGET="_top" TITLE="CHISTES BOBOS"><U>CHISTES BOBOS</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>| </b></FONT><A HREF="id91.htm" TARGET="_top" TITLE=" "><U>COLOMBIANOS EN EL EXTERIOR</U></A> <FONT SIZE="1" COLOR="#000000" FACE="Arial" ><B>|</b></FONT></div> <bR> <bR> <div> <TABLE BORDER="0" CELLPADDING="0" CELLSPACING="0" WIDTH="281" BORDERCOLORLIGHT="#C0C0C0" BORDERCOLORDARK="#808080" FRAME="BOX" RULES="ALL" HSPACE="0" VSPACE="0" > <tR> <tD VALIGN=TOP HEIGHT= 121 WIDTH="281"><div> Envía tus coment@rios y  sugerenci@s<FONT SIZE="3" COLOR="#003300" FACE="Arial Black" >  a</FONT></div> <div>       </div> <div> <TABLE BORDER="0" CELLPADDING="0" CELLSPACING="0" WIDTH="180" BORDERCOLORLIGHT="#C0C0C0" BORDERCOLORDARK="#808080" FRAME="BOX" RULES="ALL" HSPACE="0" VSPACE="0" BGCOLOR=#3333FF > <tR> <tD VALIGN=TOP HEIGHT= 38 ><NOBR><div> <B>giocas</b></div> <bR> </NOBR></tD> <tD VALIGN=TOP><NOBR><div> <IMG SRC="5761b180.gif" border=0 width="27" height="24" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></div> </NOBR></tD> <tD VALIGN=TOP><NOBR><div> <B>emtel.net.co</b></div> </NOBR></tD> </tR> </TABLE></div> <bR> </tD> </tR> </TABLE></div> <bR> <div> <TABLE BORDER="2" CELLPADDING="2" CELLSPACING="1" WIDTH="477" BORDERCOLORLIGHT="#C0C0C0" BORDERCOLORDARK="#808080" FRAME="BOX" RULES="ALL" HSPACE="0" VSPACE="0" BGCOLOR=#111111 > <tR> <tD VALIGN=TOP HEIGHT= 109 ><NOBR><div> <B><IMG SRC="1c844320.png" border=0 width="68" height="50" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></b></div> </NOBR></tD> <tD VALIGN=TOP WIDTH="272"><div> <B>Esta página pertenece a</b></div> <div> <B> </b></div> <div> <B>®</b><FONT SIZE="3" COLOR="#FFCC80" FACE="Arial" ><B> </b></FONT><FONT SIZE="1" COLOR="#FFCC80" FACE="Arial" ><B>Giovanni Castrillón Ramírez</b></FONT></div> <div> <B>Popayán, Colombia, Sur América</b></div> <div> <B>              </b></div> <div> <B>© </b><FONT SIZE="1" COLOR="#33FFFF" FACE="Arial" ><B>2000 - 2007</b></FONT></div> <bR> </tD> <tD VALIGN=TOP><NOBR><div> <B><IMG SRC="346503c0.jpg" border=0 width="80" height="60" ALIGN="BOTTOM" HSPACE="0" VSPACE="0"></b></div> </NOBR></tD> </tR> </TABLE></div> <div> <IMG SRC="3d9e0060.png" border=0 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